Ó Nossa Senhora das Mães Loucas e Aflitas! Ajudai-me.

E daí que o filho vai crescendo e a saia vai ficando mais justa.
É.
Ele fala mais, observa mais, entende mais e logo, as perolinhas são proporcionalmente mais cheias de consequências.
Pros pais, lógico.
Criancinha não sabe o que faz, né gente? Culpa dos loucos que não sabem educar um serzinho fofo desses.
É.
E então que Isaac chega na sala da dentista e já canta a secretária pra saber qual o prêmio da vez, caso ele se comporte direitinho.
Todo mundo acha lindo, extra de fofura e a mãe fica alí, com cara de fuinha.
Quando mira a doutora, toda bem humorada, se paramentando para a consulta ele já dá sorrisinhos e repete bravamente o nome querido que ela deu pra cada item do equipamento odontológico - que pra mim de fadinha, aviãozinho e chuveirinho não tem nada.
Mas ela consegue.
E ele também.
Sempre sai de lá com coisinha nova, gracinha nova, elogiozinho novo.
E ganha a secretária e todos na sala de espera:
"Semana que vem tem? Eeeeee (até com os braços pra cima)!!!"
Quem te conhece que te compre.
Tá.
Tá que os presentinhos, conforme andamento do tratamento, vão ficando mais ou menos legais. E ele se acha.
E tá, que saiu essa semana todo seguro da consulta e fomos a uma loja de brinquedos comprar presentinho pro amigo que faz aniversário hoje.
Erro fatal.
Ó que tô eu aqui agora batendo na testa, entoando o mantra "burra, burra, burra".
Certo de que sairia ganhando.
E ia mesmo, eu já havia prometido um mimo pra cada ida bacana a dentista. Já que Isaac vai passar por um longo tratamento (mas isso é assunto pra outro post).
Ele escolheu presentinho, mamãe disse ok.
Reitero aqui que passei sufoco extra por conta da segrança pós dentista elogienta.
Mas na hora de pagar é o negócio. Dá pra manter o olho no filho, nas prateleiras, na porta, no fluxo de veículos do estacionamento, na maquininha do cartão, na cara da moça que te atende?
Dá. A gente consegue sim.
Mas nem sempre.
E o belezinha do meu filho já foi todo cheio de charme pra cima da vendedora.
Que lhe deu um livro cheeeio de janelinhas.
Ele deitou no chão e começou a "ler", como se estivesse e casa, quando ouço:
- Mamãe, saiu.
É.
Saiu.
Rasgou.
Estragou.
Fiquei no prejuízo.
Avaliem como quiserem.
Mas e aí?
Aí que eu fiquei sem reação.
Peguei e paguei o livro.
Sei que deveria ter devolvido o brinquedo escolhido para compensar o dentista.
Mas não consegui.
Não mesmo.
Comprei um livro enooooorme sobre criaturas oceânicas
Coisa que todos sabem, Isaac adora.
Mas resolvi.
Não darei a ele.
Ele não merece.
E imagina se ele saca que estragando as coisas vai ganhá-las em seguida?
(Ó Nossa Senhora Protetora das Mães Loucas! Ajudai-nos!)
E se ele achar legal e sair rasgando tudo o que quiser?
Vai ficar sem o livro.
E ponto.
E vocês, hein? O que fariam?????

Da vaidade materna, eu aprendi que:

do google

- dá para se arrumar, maquiar e pensar na roupa em 5 minutos ou em 10, caso o filho esteja ao seu lado fazendo mil e uma perguntas;

- mesmo menino, seu filho vai se interessar por anéis, pulseiras, colares e brincos que virados tesouros de pirata só serão encontardos tempos depois;

- mancha na blusa é coisa que a visão materna não processa;

- calça de moleton ganhou o estatus de "até que é bonitinha";

- meia calça inteira é artigo de luxo pós festinha e colo;

- horas de sono não são mais elixir da beleza;

- aliás, elixir de beleza e satisfação plena é uma risadinha, um abraço ou uma corridinha de fralda rebolante pela casa;

- salto alto combina sim com filho, quando ele está dormindo ou passando um tempo na casa da vovó;

- aliás, correr de salto alto é possível, dependendo da necessidade da cria. Corrida de obstáculos com o ítem também são possíveis e aceitáveis;

- roupa lisinha e sem o amassado do colo não são lindas e totalmente fora de moda (da sua cabeça ou não, depende do ponto de vista);

- relógios ou pulseiras que enroscam são esquecidos no fundo da gaveta e quem sabe um dia você se lembre que esse lugar existe;

- lápis de olho é ítem insubstituível quando se é mãe: são ótimos para fazer bigodes de Capitão Gancho, gato ou coelho;

- do mesmo jeito que o seu querido curvex se transforma em nave espacial ou acessório de navio pirata;

- pomadas de cabelo são bárbaras, principalmente quando o prazo de validade do corte expirou e seu filho toca terror em qualquer salão existente na face terrestre;

- se gasta muito mais com meias tamanho 23 e cuecas da Liga da Justiça do que com calcinhas, sutiãs e afins;

- shampoos jhonson deixam cabelos mais macios se intercalados com o shampoo de adulto;

- shampoo aliás, que agora vive entre o condicionador e um gel para limpeza facial, atrás de uma infinidade de patinhos de borracha, golfinhos e potinhos;

- você faz mais amizade e tem mais simpatia pelas vendedoras de loja de brinquedos do que as de cosméticos;

- calças devem ter um raspão de tênis sujo, bem na parte da coxa, senão são out;

- manicure que vai em casa e tem paciência infinita é questão de sobrevivência;

- meus pés não precisam ser feitos toda semana;

- aliás, as sapatilhas - coisas lindas, úteis, baixinhas e a prova de pisão - escondem bem esses pés;

- não há óculos de sol ou de grau que sejam imunes a dedinhos engordurados e baba de suco de uva;

- aliás, suco de uva, em pingos, é o top de todas as coleções, principalmente em peças brancas;

- o cheiro do seu perfume, por melhor que seja, não vai apagar a memória olfativa do cocô do seu filho na última virose;

- aliás, vidros de perfume agora ficam tão escondidos que nem Bond descobriria o paradeiro;

- olheira é coisa linda, faz parte e estamos bem obrigada (e ainda combinam com o suco de uva);

- celulite só existe se você ficar olhando pra ela, como não dá tempo, ela não existe;

- calças de cós baixo são desnecessárias e só se tornam engraçadas quando seu filho descobrir o que elas revelam e aprender a palavra BUNDA (engraçado pros outros);

- decote é um atrativo e tanto pras mãozinhas inquietas de uma criança de 2/3 anos;

- barrigãããão, peitããão, popozãããão e baleinha são termos que só não doem se forem mencionadas pelo seu próprio filho, ainda assim num momento de extrema fofura;

- correr atrás do pequeno e academia não são a mesma coisa;

- seu filho vai achar lindo e sair contando pra geral quando te vir desencravando um pêlo ou colocando uma calçola;

- pomada anti assadura, além de hidratar a ponta dos deods combina muito com qualquer tonalidade de esmalte;

- e por fim, aprendi que "mamãezinha linda" vale muito mais que qualquer faixa/manto/coroa de Miss Universo.

Apertadinho????

Bom,
tô eu aqui, chorando como uma mãe deve chorar, depois dos comentários lindos, fofos e solidários que as queridocas todas deixaram no post de ontem.
Obrigada.
E mais obrigada ainda ao meu instinto materno, que tem sido fiel escudeiro e amigo na hora das decisões e atitudes difíceis.

Mas vocês querem notícias, né? Novidades.

Então... Isaac passou o dia todo na escola ontem, quando o busquei no final da tarde estava o fofo de sempre, mas com um detalhe.
Não gritou, não contrariou, não resmungou nem reclamou.
E não falem muito alto, mas ele dormiu sozinho, na sala, mas sozinho.

Conclusões dessa pendenga materna???
Tá. Sei bem que não dá pra pautar o resultado do meu coração apertado assim, de cara, mas já é alguma coisa.
De duas uma: ou o dia na escola foi muito bom e produtivo (e as orelhas cheias de areia concordam com isso) ou criancinhas fofinhas de 3 anos já sabem muito bem quando o calinho aperta.

Farei de novo?
Se for preciso sim. Quantas vezes for necessário. Mas sem abusos, certo?
E ó, estou pronta pra descobrir novas maneiras de lidar com os loopings dessa montanha russa.
E Sr. Instinto Materno, pode vir quente.

Apertadinho, apertadinho...

Esse é meu coração.
Hoje.
Acontece que resolvi me meter mais ainda a besta e tentar abordagem nova as birras do Isaac.
Ontem cheguei no meu limite de tolerância e pela primeira vez fiz algo que odeio.
Ele me ignorou, me mostrou a língua, correu de mim e fez todo o tipo de birras na frente dos outros.
Isso tudo além das porquices que ontem deixaram a fofura longe.
E daí, o que eu fiz?
Não gritei nem dei sermão.
Apenas disse que estava muito triste com ele. Com o comportamento feio que ele estava tendo.
Chegamos em casa e nada de brincadeira.
Direto pro banho.
Depois do banho, escovar os dentes e cama.
Tudo sem conversa, sem música, sem carinho ou graça.
Nada de livro.
Mesmo ele pedindo uma historia, pequenininha que fosse eu endureci e disse não.
Logo que ele se acalmou na cama eu saí do quarto e disse que era a minha vez de tomar banho.
E não deixei que ele fosse junto.
Ele resmungou mas ficou.
Tomei banho e fui avisá-lo de que eu iria para o meu quarto pois estava cansada.
Ele quis saber o motivo por eu não ficar com ele ou completar nosso ritual noturno.
Expliquei novamente, fria muito fria, que estava triste com ele. Chateada com as birras e malcriações.
Ele chorou e eu disse boa noite.
Fiquei lá, quietinha no meu quarto. Ouvidos atentos e orelhas em pé.
Li um livro, outro.
E ele lá, achando maneiras silenciosas de chamar a minha atenção.
Passou um tempo e dormiu.
Eu também. Pouco.
Insônia louca e vejo filhote, às 3 da manhã, em pé ao meu lado.
Mamãe, deixa, por favor, eu ficar do seu ladinho???
Como não deixaria?
Ele subiu na cama, deitou em silêncio e alí ficou.
Sei que acordado.
E eu também, sem pregar os olhos, só pensando nessa vida de mãe.
...

A seguir cenas...

Ê fase....

Isaac está naquela fase irritantemente fofa.
Corrige os outros.
Corrige a gente.
Se corrige.
E não permite ser corrigido se acreditar que aquela palavra é aquela mesmo.

...

Esse final de semana foi com o pai numa loja de fantasias e voltou admirado com os dentes de "vampílula" que viu por lá.
E tente falar que o nome da criatura é vampiro.
Necas.

...

Você até pode brincar com ele, mas só quando ele chama "vem brincar comí".
Comí.
Não comigo. Comí mesmo.

...

Acho mesmo que ele acredita que o tempo na escola é longo. Afirma e reafirma isso toda vez que diz "fulano mora na escola".
Estuda na escola, Isaac?
Não. Mora mesmo.
E ponto.

...

Ele chega da escola adorando os amigos.
E por isso, acha que são da família.
"Fulaninho é meu primo".
Não Isaac, ele é seu amigo.
Não é não. É primo.
O Natan é seu primo. Não é. Ele é o Natan.
E chega de papo.

...

Olha só que bebê mais lindo! Dizem os outros na rua.
Ele fecha a cara. Firma os pés no chão e manda ver "Eu não sou mais bebezinho. Já sou menino grande. Olha o tamanho das minhas pernas, ó!"
Posso?

...

Ótima semana a todos e ah! Não esqueçam de conferir a estréia do Mamatraca! Coisa mais que bacana, viu???